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老鬼精明的很，看到我这样做，自然一下子就知道我是在干嘛。也取了必要的东西后，便将他的东西也一股脑儿交给了我，让我将他的东西和我的埋藏在一起。他去边上给我放哨，并嘱咐我动作尽量麻利点，省得夜长梦多。
我连忙将所有东西都封装好，然后填进了坑里，双手以最快的速度将沙子掩盖上去。这里是禁区地带，东西掩埋在这里应该不会有太大问题。我将东西掩埋好之后，就在边上的金字塔石头上做了标记。
可能是我过于急躁，动作稍微大了点，弄出的声音自然也大了点。但是我自己却没有发觉，还是老鬼回过头来提醒我声音小一点，我这才意识到自己的鲁莽。连忙放轻了手上的力度。
就在这个时候，老鬼慌忙地对我说：“完了，还是被发现了。那两个印度阿三，正在向这边走过来呢。咱们赶紧撤，见机行事。”
我连忙起身，将刚刚掩埋好的地方，又用脚挨着沙子盖了盖。因为新翻的沙子和这外面的沙子，从颜色上来说，还是不太一样的。但是时间已经来不及了，就连忙和老鬼走了出去。
那两个印度阿三看见我和老鬼，像是一阵惊讶，然后立刻举起枪对着我们。表情极其的凶恶，嘴里还在不停地“叽里咕噜”说些什么。可是我们一句都听不懂，就连忙举起了双手，做投降状。
我们生怕眼前这两个印度阿三一激动，再将我们给枪.杀了，然后制成木乃伊丢进金字塔。那我们可就死的太冤了，这样一来，就永不见天日了。
老鬼反应还算快。立刻又是点头又是哈腰的，故意洋里洋气地说：“你好，我是中国人。我们是来这里旅游的……”
我看这两个印度阿三没有要杀我们的意思，就打了老鬼一下。也鼓起勇气地说：“是的，我们是中国人，是来这里旅游的。只是地方不熟悉，一时迷了路。”
老鬼的临场发挥自然不错，但是，他犯了一个低级错误：就是我们是中国人，说普通话不需要洋里洋气的，只需要本色说就可以了。洋里洋气的普通话。那是不会中文的老外说的。老鬼可能由于一时紧张，把立场给搞反了。
经我这么一提醒，这才反应过来，连忙指手画脚地比划着说：“我们迷路了，和伙伴们走散了，请问开罗怎么走？”
我听老鬼的问题，觉得有点太弱智了，但是也只好附和着说：“是啊，开罗怎么走？”
眼前的印度阿三听我们的问话，并没有回答。从他们的表情上来看。似乎没有听懂。于是我就用英语对他们说：“se，whereisthe开~罗~？”
我本来想用英语说开罗的，可是一时间想不起来这“开罗”怎么说。于是就用洋里洋气的语调说出来了。
出乎我们意料的是，两个印度阿三竟然好像是听懂了。其中一个转过身，向前指了指，表示开罗就向那个方向走。可是另外一个，连忙瞪了他同伴一眼，用审视的目光看着我们。他这样的目光，看的我们心里直发毛。
只见他向我身后看了看，我的心顿时一沉，看来是要露馅了。就闭上眼睛默默祈祷着：不要出事、不要出事。千万不要出事！心里这样祈祷着，我看见老鬼和我一样。都准备从袖子里准备抽刀。必要时刻，只有持刀进行肉搏了。
那印度阿三向我埋东西那个方向看了好长时间。没有什么发现，这才摇了摇头说了句什么。看他的表情，我们是没事了。我不由惊讶地转过头去查看，这才松了口气：原来，我担心的问题，完全不存在了。
刚刚新翻沙子和平常沙子的色差的问题，在高温下和太阳的暴晒，根本就不是问题。经这两样一过，一下就没了差距，根本看不出有什么区别。看来，高温还是有高温的好处的。
这样的结果，倒是大大出乎我和老鬼的意料之外的。我们两个人都不由大大出了一口气，看来“吉人自有天相”，关键时刻总是能化险为夷的。
印度阿三看我们两个摆脱了嫌疑，就一摆手示意我们可以走了。我和老鬼看有机会脱身，那还有什么好迟疑的，赶紧撒丫子走人！
在刚要走的时候，那个给我们指路的印度阿三一下叫住了我们。我和老鬼都是心里“咯噔”一下，以为又有什么事端，心不由又提到了嗓子眼儿。纵然有一百个不情愿，也必须得听人家的。因为，他们手里有枪，我们只有刀。要是火拼起来，我们指定吃亏。
当我们转过身时，却看到了令人感动的一幕：只见那个指路的阿三，伸手递给我们两个头巾，又指了指太阳。嘴里“叽里咕噜”的，像是说“太阳太大，还是戴上这个会好一点。”
我感动的差点热泪盈眶，伸手接过对方递过来的头巾帽子。刚想给对方一个大大的拥抱，就一下被老鬼给拉了回来，说：“你怎么能随便收别人东西？对方肯定看我们是外国人，想趁机推销，黑咱们的钱！”
我没好气地对老鬼说：“别以小人之心度君子之腹，不要把这个世界上的人，都想成是和你一样的坏人。”
老鬼看我不听他的劝阻，就生气地说：“不听老人言，吃亏在眼前。你就等着看吧！”
我没有再理会老鬼，连忙给了对方一个真诚大方的拥抱。对方两个人也是笑逐颜开，连连跟我和老鬼握了握手。感动之余，我连忙掏钱付给对方。可是，说什么他们都不收，那个客气劲，就像是我们是多年的老友。
就在这时，我看到他们窝棚下有数个水壶，想必里面都是装满了水。于是，我就不客气地向那里指了指，然后又扬了扬手中的美元。问他们，我们可以买两瓶吗？
没想到这两个看似凶恶的印度小阿三，却如此大方，想都没想，直接就拿起两壶给了我们。我和老鬼连忙对望了一眼，这样的局面，是我们着实没有想到的。我连忙又多付了一些钱，对方还是坚持不要。但这一次，我坚持还是将钱塞给了他们。
那个指路的印度阿三连忙对我们竖起大拇指，说：“d！”然后，连连对我们竖起大拇指。
我和老鬼自然也是笑逐颜开，这样皆大欢喜的局面，是我们最求之不得的了。拿了水和头巾，我们便向着刚刚那个印度阿三指的方向走去。有意思的是，那两个戴着头巾、穿着长袍的印度人，依然站在原地向我们挥着手。
老鬼不禁摇着头，不无感慨地说：“卧槽，真是邪了门了！东家，你是使了什么*汤，让那两个印度阿三对你就像是对他亲爹一样好啊？”
“哈哈哈哈……”听老鬼这么问，我不禁大笑：“这是人格魅力问题！”
“切，是瞎猫碰到死耗子吧？”老鬼不屑地说，“要么就是对方眼搓。”
“滚蛋！魅力不如人就不要说话。”我说。
我和老鬼就这样一边呛着，一边向前走着。中途还搭了另一个印度阿三的顺风车，辗转之下，终于来到了开罗闹市区。
可是，刚一下车，就立刻被两个当地警察给摁住了。心里又是一惊，不会是我们的什么事情触犯了法律了吧？因为我们之前的经历，也不知道有么有触犯到法律条款。
对方“叽里咕噜”对我们说了一通，我和老鬼是半个字也没听懂。只是大眼瞪小眼地看着对方，不明所以。最后实在没办法，他们亮了证件，又指了指我们，示意让我们也出证件。
其实，我和老鬼从一开始就明白了。虽然听不懂印度话，但是标准的“查房”程序，我们还是懂的。但是，恐怕自己身上也不是那么能解释得清楚的，就多一事不如少一事。我和老鬼很有默契地，轻车熟路地开始装傻充愣。
两个警察叔叔实在没办法，就从大街上拉了个人，和对方交流了几句，就将他拉过来给我们做翻译。
“你好，你们是中国人吗？还是日本人？”那个翻译用中文说。
“纳尼（什么）？”我立刻一秒钟就变成了“日本游客”，用日语说。
“#$%^%$#^……”对方说了一连串我听不懂的日语，说的我当时就傻了。
老鬼都快要笑断气了，说：“来啊，让你再装大尾巴狼。你倒是对啊！”
那个翻译看老鬼说了中文，就立刻说：“你好，警察让你们俩出示一下证件。”
我和老鬼只有乖乖交出证件，等待对方查看。我不由感叹：看来，高手确实在民间啊！
那两个警察那我们和证件上对了对，叽里咕噜说了些什么，然后，又对着那个“翻译”说了几句。翻译对我们说：“证件有问题，请跟我们……哦不，跟他们到局里走一趟！”
我和老鬼心中狐疑，也不敢多说，只有顺从地随着警察叔叔回局子里“走一趟”了。(未完待续)